Джеймс Уоррен, 28-35 лет - профессия на ваш выборобещай? накорми меня обещаниями между звонками ожидание собирай по дням, по частям Два года назад, у тебя многое пошло наперекосяк. Ты потерял близкого тебе человека (мать/сестру), будучи на службе, потерял половину своего взвода/команды (армия, пожарные, да как угодно), ты потерял себя. Ты спишь по несколько часов в сутки, засыпая под утро, с восходом солнца, потому что ночью тебя преследуют кошмары. Ты выкуриваешь по несколько пачек сигарет в день, заливаешь все литрами алкоголя. Ты понимаешь, что долго это продолжаться не может, твои близкие настояли на том, чтобы ты обратился за помощью. И ты решил пойти в группу поддержки. Именно там мы с тобой познакомились. Вернее, на автостоянке, на которой произошел небольшой инцидент, когда мы заприметив одно и то же место для парковки столкнулись. Я не считала себя виноватой, ты покрыл меня трехэтажным матом, да и я не стояла столбом, доказывая тебе свою правоту. Мы кучу всего наговорили друг другу, а дело об аварии просто оставили страховой компании, к тому же, повреждения были не значительными. Разве что, твое эго пострадало, упс. В тот день мы разошлись каждый своей дорогой, я не пошла на собрание, дабы не срываться на людях, будучи раздраженной. А уже на следующий, опешила увидев там тебя, вот так встреча. Мы сверлили друг друга взглядом, не говоря ни слова, мне казалось, что все смотрят на нас, но так лишь казалось, потому что все говорили о себе, а я как обычно, всего лишь слушала, со скучающим видом. Раньше, мне не доводилось видеть тебя здесь, и я понятия не имела, по какой причине ты здесь, хотя признаюсь, любопытство так и распирало меня. Хотела было расспросить Мередит - дамочку, которая все и про всех знает, во время перерыва, но не стала. Лично я потеряла лучшего друга, что сильно сказалось на мне, а что здесь делаешь ты, почему просто сидишь и действуешь мне на нервы, заставляя меня чувствовать себя виноватой, от того, как я себя повела тогда. Мне казалось, ты считал меня круглой дурой, что же, заслужено. Несколько недель спустя, ты открылся всем, рассказав о своей потере, ты говорил сдержано, но чувствовалось, как сильно это сжигает тебя изнутри. И я прекрасно тебя понимала, понимала ту боль, что не дает покоя. Все мы здесь понимали тебя, в той или иной степени. Я долго не решалась заговорить с тобой, но мне хотелось хоть как-то поддержать тебя, даже не знаю, когда вдруг мое мнение о тебе изменилось...но я так и не сказала ни слова. Хотя тебе все равно не были нужны слова поддержки от меня, что я прекрасно понимала. В тот же вечер, я встретила тебя в баре, ты сидел за барной стойкой попивая початую бутылку скотча, я не хотела тебе мешать, но ты заметил меня первой. Отпустил в мой адрес колкую шутку, а я не взирая на твои протесты, решила составить тебе компанию. И то ли это скотч с многолетней выдержкой ударил мне в голову, то ли с тобой действительно было о чем поговорить, тогда я нашла тебя крайне интересным собеседником, хотя сперва посчитала тебя кретином, уж прости. И мы может так бы и просидели до самого утра, если бы нам в голову не взбрело прогуляться, вернее я решила, а ты увязался за мной, под предлогом того, что негоже даме бродить одной, в столь поздний час, и плевать что уже рассвело. Так было не раз и не два. Ты катаешь меня на своем байке, я прихожу к тебе с пивом и китайской едой, потому что повар из меня отвратный, мы часами болтаем по телефону и много времени проводим вместе. Я привязалась к тебе, не смотря на то, что последнее время никого к себе не подпускала. Ты мое утешение, мой человек. Но я даже не знаю, как можно назвать наши отношения, и можно ли вообще считать отношениями то, что происходит между нами, надеюсь со временем, мы разберемся. И лишь одно я знаю наверняка, не хочу тебя терять. |